Baby,baby,buuuuu...rro
Chato,burro e metido a bonitinho...É só participar de um BBB que a sua fama estará totalmente justificada
domingo, 23 de maio de 2010
domingo, 7 de março de 2010
Notícias - Homen casa com travesseiro
O.o
Se você achou esse tipo de casamento uma boa ideia pro seu problema de relacionamento,eu te aconselho a sair um pouco desse computador,para variar...
Se você achou esse tipo de casamento uma boa ideia pro seu problema de relacionamento,eu te aconselho a sair um pouco desse computador,para variar...
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
quinta-feira, 24 de dezembro de 2009
Feliz Natal
Só estou passando pra dizer que não esqueci do blog e que logo,logo virá muita coisa boa
Como de costume,deixarei um videozinho para descontrair :D
Feliz Natal,Hanuka,Navidad ou coisa equivalente
Ganhem muitos presentes e não esqueçam de Jesus Luz Cristo
Adios
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Marco Bianchi
É a cara do João Goulart,ou é só impressão minha?
_____x_____ 
Marco Bianchi _______________João Goulart
O Luís Inácio avisou...
Olá
Estou escrevendo pouco tempo após o fim da propaganda do Presidente Lula tentando promover a Dilma do PT.
Pontos a citar:
- ''Carne: coisa de rico/ Arroz com feijão: coisa de pobre'':
O ser humano, assim como todos os seres carnívoros, utiliza a carne dos outros seres como alimento há milhares de anos.
Mas,segundo a estrela da morte do "presida",há +/- 7 ou 8 anos atrás,vc não era capaz de ter carne na mesa,a não ser que fosse muito, mas muito rico.Isso é,no mínimo,ridículo.
E eu,como sou vegetariano,tô cagando e andando.
E qual o preconceito com o arroz e feijão?
Esse é o prato mais tipicamente brasileiro q existe.Mais brasileiro q mulata,caipirinha e futebol juntos.
- Lula disse: "Muita gente acha que eu faço tudo sozinho":
Quem disse pro Lula que alguém acha que ele faz alguma coisa?
- Comparações entre o Governo Lula e FHC:
Sempre rolam. São um pé no saco.
Segundo Dilma,o Presidente Lula ensinou o caminho para um futuro melhor(frase que precede ''Eu vou fazer tudo igual à ele'').
O Presidente Lula ensinou o ''caminho''...(clique para ver o ''caminho")
- Conversinha final entre Dilma e Lula Molusco:
- Filme do Lula em pleno ano eleitoral:
Isso não tava no horário político,mas não posso deixar de frisar o quanto é vergonhoso isso acontecer: Em época de eleição,uma cinebiografia sobre O CARA[única fonte: Barack Obama] num ano em que sua candidata e braço direito irá concorrer à Presidência.
Pfffffff... ¬¬'
Eles poderiam tentar ser menos óbvios: colocar uma capa vermelha nele e fazer ele usar uma cueca vermelha POR CIMA da calça azul e combinar isso com um topete ridículo,e fazê-lo falar que vai salvar a humanidade.
Sem mais para o momento. Depois,se necessário,continuo falando sobre o assunto.
Estou escrevendo pouco tempo após o fim da propaganda do Presidente Lula tentando promover a Dilma do PT.
Pontos a citar:
- ''Carne: coisa de rico/ Arroz com feijão: coisa de pobre'':
O ser humano, assim como todos os seres carnívoros, utiliza a carne dos outros seres como alimento há milhares de anos.
Mas,segundo a estrela
E qual o preconceito com o arroz e feijão?
Esse é o prato mais tipicamente brasileiro q existe.
- Lula disse: "Muita gente acha que eu faço tudo sozinho":
Quem disse pro Lula que alguém acha que ele faz alguma coisa?
- Comparações entre o Governo Lula e FHC:
Sempre rolam. São um pé no saco.
Segundo Dilma,o Presidente Lula ensinou o caminho para um futuro melhor(frase que precede ''Eu vou fazer tudo igual à ele'').
O Presidente Lula ensinou o ''caminho''...(clique para ver o ''caminho")
- Conversinha final entre Dilma e Lula
Muito fofa,não é mesmo?
Já tinha sido usada antes como comercial,por isso, eu já estava preparado.
Tentativa do Lula de irradiar sua popularidade pra Dilma. Dá até vergonha...
- Filme do Lula em pleno ano eleitoral:
Isso não tava no horário político,mas não posso deixar de frisar o quanto é vergonhoso isso acontecer: Em época de eleição,uma cinebiografia sobre O CARA[única fonte: Barack Obama] num ano em que sua candidata e braço direito irá concorrer à Presidência.
Pfffffff... ¬¬'
Eles poderiam tentar ser menos óbvios: colocar uma capa vermelha nele e fazer ele usar uma cueca vermelha POR CIMA da calça azul e combinar isso com um topete ridículo,e fazê-lo falar que vai salvar a humanidade.
Sem mais para o momento. Depois,se necessário,continuo falando sobre o assunto.
quinta-feira, 12 de novembro de 2009
Notícias- Paris Hilton quer processar empresa por outdoor
Paris,sempre a Paris
Ela é [ironia]tão,mais tão ocupada[/ironia] que achou um outdoor não muito conhecido no mercado publicitário com a imagem dela na NOVA ZELÂNDIA
O.O
Pois é...
Depois eu que não faço nada da vida.
Ela é [ironia]tão,mais tão ocupada[/ironia] que achou um outdoor não muito conhecido no mercado publicitário com a imagem dela na NOVA ZELÂNDIA
O.O
Pois é...
Depois eu que não faço nada da vida.
quarta-feira, 11 de novembro de 2009
Medo da Chuva
Foi ontem.
Quando eu fui para a aula de bateria,começou a gotejar. Eu pensei ’’Que droga,vai chover’’,mas depois me veio na mente que poderia ser bom. Estava(e está) calor e umas gotinhas fariam até bem.
A aula foi bem,toquei umas músicas do Michael Jackson,e saí.
Eis que,ao sair,eu vi a chuva na minha frente.Chuva de verdade.Parei por alguns momentos,já que normalmente tenho um ódio quase mortal da natureza quando chove.Por que não chove onde tem que chover(longe de mim)?
Mas,de uma maneira muito estranha,ser banhado pela água vinda do céu foi um ato que me pareceu agradável naquele momento.E foi mesmo.
Cheguei ao shopping e o usei como atalho,afinal a chuva estava boa,mas eu ainda sou o mesmo de sempre.
Ao atravessar a outra porta do shopping,a precipitação parecia mais conveniente e convidativa do que antes.
Parei diante do sinal,que se abriu em poucos segundos.Assim que pus os pés na rua,uma sensação de paz e liberdade me contagiou por completo.Durante alguns momentos,estive no Nirvana.
As gotas iam,aos poucos,esvaindo todo o stress e pensamento confuso que alguém poderia ter.Eu disse alguém porque eu não estava sozinho.
Conforme eu fui andando,vi que algumas pessoas também estavam sem guarda-chuva.Até aí tudo bem;um monte de gente que esqueceu do guarda-chuva.Porém elas não estavam bravas.Diferentemente de todos os outros dias de chuva que eu já presenciei na minha vida,nesse as pessoas não pareciam estar com raiva da própria sorte ou da chuva.
Aposto que alguém,além de mim,teve a mesma sensação que eu tive durante aquela queda d’água.
Sabe,normalmente eu fico bravo assim que começa a chover.Já disse a frase ‘’Como eu odeio chuva’’ um bilhão de vezes durante a minha existência.Mas essa me atraiu.Me fez bem.Me fez curtir aquele pequeno e doce momento,e não acho que tenha sido só devido ao calor.Foi muito,muito mais que um alívio térmico.Foi um momento único de apreciação de um pequeno detalhe.
Cheguei em casa e tomei um banho que não me deu um milésimo do prazer daquela chuva.
Provavelmente terei muita raiva da chuva muito em breve.Portanto,aproveito a ocasião para dar-lhes um conselho: aprecie os pequenos momentos.
Uma chuva,um abraço,um beijo.Um momento qualquer que te faça ver que a vida vale a pena.
Por fim,deixarei essa música para você curtir a chuva.Apenas olhe pela janela e aproveite.Viaje nos próprios pensamentos.
E até o próximo post.
Back in Black
Olá,seres que eu não posso ver.
Tudo ó-cá?
E o bambu apagão? Bléqui-áuti total, em quase todos os lugares do Brasil e do mundo(mundo = Rio de Janeiro;não conheço muito do resto porque sou pobre não costumo explorar novas culturas, já que sou pobre).
Eu estava planejando fazer um post sobre a chuva (Medo da Chuva,texto logo acima desse) e tava na hora de comer quando tudo se apagou. Tive que comer no escuro e a minha cachorra enfiou o fucinho na Coca-Cola no refrigerante,pq não estava vendo nada. Assumo que ri da cara dela.
Troquei a Coca o refrigerante,terminei de comer e pouco tempo depois eu e meu pai fomos ao resgate da minha irmã,que estava no ponto de ônibus (Só para as meninas: viram,meninas. Além de bonito,simpático e charmoso, eu tb sou muito legal [e modesto,acima de tudo : D ]).
Ao chegar em casa,tivemos que subir as escadas, já que o elevador estava(obviamente) sem eletricidade.O Martinho martírio para subir foi terrível,especialmente pro meu pai.
Chegamos e fomos dormir bem cedo,como faziam nossos antepassados(ou os nossos fazendeiros).
Antes eu e o povo lá de casa ficamos conversando um pouco sobre trivialidades(palavra do dia: TRIVIALIDADE) e chegamos a seguinte conclusão: o apagão tem uma grande culpada: a Madonna.
Ela quer levar Jesus da gente,e o resultado é óbvio: o Apocalípse começou. :O
:D
Só para explicar,isso foi uma piadinha sem graça.Se vc não entendeu,é lerdo(a) ou desatualizado(a).
Acordei uma hora mais cedo porque meu pai resolveu mexer nas luzes, que tinham acabado de voltar a funcionar.Lógico que eu voltei a dormir e acordei no horário normal.
Esse apagão,para mim,apesar dos pesares, não foi uma experiência de todo o ruim(também não foi lá muito positiva,mas enfim...). Foi apenas mais uma experiência. E me deu criatividade suficiente para escrever esse texto.
Para concluir, brindarei a escuridão com uma música bem conveniente para o momento do blecaute.
Back In Black,pessoal,e até o próximo texto.
Voltando da escuridão com vários posts e muita coisa boa.
sábado, 31 de outubro de 2009
Top Me entope-Bandas para se ouvir bebendo(Ou não)
Olá a todos.Teremos mais um Top me Entope.
Dessa vez o Top vai ser sobre bandas e músicas para se ouvir ingerindo álcool…
Muitas bandas fazem um som ideal para a bebedeira,seja por experiência própria ou simplesmente pq o som combina com o momento.
Mas se vc não bebe,tudo bem.Procure saber sobre essas bandas mesmo assim.São boas mesmo sem você estar ‘’alto’’
ATENÇÃO:Esse Top é contra-indicado para pessoas menores de idade.
Ou não,pq todas essas músicas podem ser ouvidas sem o nível etílico ultrapassar a nulidade:Todas são agradáveis sem estar bêbado.
Pois bem,no 6º Lugar:Barão Vermelho
Barão Vermelho,pra você,burro que não sabe,foi um piloto alemão da 1ª Guerra Mundial é uma das bandas mais importantes do Brasil,formada nos anos 80.É a banda que melhor representa o Blues Rock brasileiro,um movimento infelizmente não tão forte atualmente,diferente de outras vertentes do rock,como a vergonha da humanidade o emocore.
História:
Formada em 1981 inicialmente por Guto Goffi(baterista),Maurício Barros(tecladista),Roberto Frejat(guitarrista),Dé(André Palmeira Cunha,baixista) e Cazuza(Agenor de Miranda Araújo Neto,vocalista),a banda atingiu pequena notoriedade desde o seu primeiro CD,Barão Vermelho,de 1982,que não aumentou muito com seu 2º CD,Barão Vermelho 2,de 1983.Mas as rádios não queriam tocar suas músicas.
O sucesso só realmente chegou quando Ney Matogrosso e Caetano Veloso cantaram as músicas ’’Pro Dia Nascer Feliz’’ e ‘Todo o Amor Que Houver Nessa Vida’’,respectivamente.Junto a isso,a banda gravou a trilha e participou do filme ‘’Bete Balanço’’.
Já com o sucesso necessário,o Barão atingiu seu ápice com o CD Maior Abandonado,de 1984,que vendeu 100.000 cópias em apenas 6 meses,o que fez a banda ser convidada para tocar no Rock In Rio de 1985.
Hino Bêbado: Por Que a gente é Assim,do CD Maior Abandonado,de 1984
Barão Vermelho é daquelas bandas que fazem um som pra quem tá no começo da noite,só vendo como que é a situação da disco boate.E essa música é perfeita para esses momentos.Além de ser uma banda realmente muito boa.Ouçam,eu agarantium
E para acompanhar?
Uma Ice,enquanto você joga uma partida de sinuca
Já em 5º Lugar:Steppenwolf
Banda que fez a música-tema que definiu o ‘’Motoqueiro Way of Life’’
História:
Steppenwolf é uma banda formada em 1967 por John Kay(guitarra e vocal), Goldie McJohn (teclados), Michael Monarch(guitarra), Jerry Edmonton (bateria) e Nick Saint Nicholas (baixo).
Ficou conhecida pela música "Born to be Wild'',que foi usada como tema do filme Sem Destino (Easy Rider).
OBS:Música de motoqueiro e roqueiro macho.
Born to be Wild é considerada por muitos críticos a primeira canção Heavy Metal de todos os tempos.
OBS 2:Música de roqueiro macho e motoqueiro.
Hino Bêbado: Born to be Wild,do CD Steppenwolf,de 1968
Óbvio.
Acho que nem preciso,mas vou explicar assim mesmo:Essa música é de motoqueiro.Motoqueiros são conhecidos por se reunirem para beber,dirigir suas motos envenenadas,e beber mais(nessa exata ordem).Além disso,é conhecida como a primeira música que pode ser classificada como Heavy Metal.Metaleiro Headbanger gosta de beber,na maioria dos casos.
Junte os dois,e voilá
E para acompanhar?
Um caneco gigante de cerveja,enquanto você e os seus amigos motoqueiros dão tiro no Álvaro jogam dardos ao alvo
Em 4º Lugar:Motörhead
Sabe os motoqueiros que eu citei anteriormente?A maioria curte Heavy Metal.Imagina juntar essa galera agradável com os punks.Pois essa foi a proeza alcançada pelo Motörhead.
História:
Lemmy Kilmister,roadie do Jimi Hendrix dos anos 60 resolveu formar uma banda pra ter uma boa desculpa pra beber e pegar mulher.Formou o HawkWind,mas foi dispensado dela após ser preso por porte de anfetamina.
Mas Lemmy é brasileiro e não desiste nunca,formando em 1975 a banda Bastards,que logo mudou de nome para Motörhead(gíria usada para dizer que uma pessoa é viciada em anfetamina).Atingiram o sucesso com seu terceiro álbum,Bomber,de 1979,e fizeram seu grande hit e chegaram ao auge com o disco seguinte,Ace of Spades,lançado em 1980.
Hino Bêbado:Ace of Spades,do álbum Ace of Spades,de 1980
Metaleiros,motoqueiros,punks,groopies que querem dar pro Lemmy(não se sabe pq,já que ele é feio que nem o cão chupando manga do avesso com dor de barriga),prostitutas (que querem dar pro Lemmy),caras que querem ser o Lemmy,desordeiros,bagunceiros e arruaceiros em geral As pessoas que costumam ir aos shows do Motörhead gostam de uma birita.
Pense bem:a maior parte da galera que vai aos shows é formada por pessoas que se vestem com roupa de couro.Pessoas que se vestem com roupa de couro preta(dãã).Depois de duas horas berrando,eles precisam beber alguma coisa.E você acha que eles vão pr’um show do Motörhead pra beber ÁGUA?!?!?!?!?!?!?!?!?
Pois é…
E para acompanhar?
Coquetel Molotov interno formado de whisky barato com cerveja quente comprada na rua,vindas daquele isopor pouco confiável que tem mais água que gelo.
No 3º Lugar:The Doors
Banda norte-americana,famosa por ter um vocalista poeta e adorador do álcool
História:
Formada em 1965 por Jim Morrison(vocalista),Robby Krieger(guitarrista),Ray Manzarek(tecladista) e John Densmore(baterista),a banda foi um grande ícone da contracultura do final dos anos 60/início dos 70,com seus shows polêmicos e suas músicas viajandonas poéticas,sendo uma banda muito popular desde seu primeiro CD,The Doors,de 1966.
A formação original acabou devido a morte de Morrison em julho de 1971,em decorrência não se sabe direito de quê(não foi feita autópsia).O grupo acabou mesmo dois Cd's depois,em 1972.
Hino Bêbado: Light My Fire,do CD The Doors,de 1966
The Doors tem as músicas ideais para quando você está largado no bar sendo uma vergonha para sua família e amigos.
E para acompanhar?
Whisky.Depois gim.Depois vodca.Depois outra rodada de vodca.Depois outra.Depois mais gim.Depois vodca.Termine pagando uma rodada de vodca p/ todo mundo,antes de ser carregado desacordado por seus amigos até o carro.
Próxima,no 2º Lugar:Matanza
História:
Formada no final da década de 90,Matanza é uma banda que nunca teve a pretensão de ser famosa.Formada inicialmente por uns breacos loucos Jimmy London(vocal),Marco Donida(guitarra,atualmente tá só na composição[Se não me engano.Como se diz na wikipedia,carece de fontes]),China(baixista,usa tão constantemente esse apelido,que eu não sei qual o verdadeiro nome desse canalha cara) e Jonas(baterista),o grupo faz letras bem humoradas sobre brigas,putas mulheres e,obviamente,bebida.
Ficou conhecido graças ao single Ela Roubou meu Caminhão,do primeiro CD,chamado Santa Madre Cassino,de 2001.Sempre aparece na MTV,mas nunca foi do tipo de banda que vai ao Faustão,para o bem deles.
Hino Bêbado:
Quase todas as músicas do Matanza são hinos bêbados,mas eu acho que a que melhor representa a vontade de beber é a Chamado do Bar,do CD A Arte do Insulto,de 2006
E para acompanhar?
Rodadas de Whisky para um condenado que fazem você dizer coisas do tipo ‘’Que merda…Ela Roubou Meu Caminhão,e lá fora tá um Tempo Ruim,tá tudo horrível’’,mas que logo te fazem esquecer tudo isso,já que você está naquela Mesa de Saloon,que fica dentro dO Último Bar,do lado do Rio de Whisky,em Tombstone City,apreciando As Melhores Putas do Alabama,enquanto se torna um mestre nA Arte do Insulto,se tornando parte do Clube dos Canalhas,que grita em coro pelo bar:
Tá certo que isso vai fazer você ficar com uma baita d’uma Ressaca sem Fim,mas e daí?
E por último e não menos importante,em 1º lugar:Shane MacGowan
Quem?
Se você está se perguntando quem é esse cara,eu te digo
Ele é esse belo rapaz
Lindão,não é mesmo?
Com jeito de bêbado,cara de bêbado,músicas de bêbado e(que surpresa),sendo um eterno bêbado,este é Shane MacGowan.
História:
Descendente de irlandeses ,portanto,de bêbados,ele ficou famoso na banda The Pogues,fundada em 1984,que ficou conhecida com a música Fairy Tale of Nem York,que fez o Pogues ser considerada a melhor banda do gênero beberrão.Saiu da banda no final dos anos 80 por causa do seu consumo exagerado de bebida alcoolica (O.o).
Quando saiu da banda,formou a banda Shane MacGowan & The Popes,para assim fazer mais música de bêbado,para assim poder beber,para assim continuar bêbado para fazer mais música de bêbado.
Hino Bêbado:Assim como no 2º lugar,qualquer música serve.Então eu vou indicar duas:A primeira é That Woman’s Got Me Drinking,do álbum Snake,de 1995,ele fala de um cara que bebe MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO.
Já na música The Church of Holy Spook,do mesmo álbum,Shane fala sobre o quanto a bebida f#deu atrapalhou a sua vida,afastando ele dos seus amigos do Pogues
Em resumo: O cara é descendente de irlandeses,foi expulso da sua banda bêbada por beber muito mais do que todos os outros juntos,tem problemas alcoolicos em último grau e é o rei da drunked music.Vai me dizer que não merece o 1º lugar?
E para acompanhar?
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 garrafas de gim(e mais o que você encontrar pela frente[entenda por garrafa,galão de 20 litros])
Bom,é isso.Esse foi o Top me Entope de hoje.
Até a próxima,e não bebam muito.
OBS:Esse post tinha sido escrito quinta passada,mas deu problema no meu Writer,e essa quinta foi meu aniversário,aí não deu pra postar.Mas agora tá tudo certo.
Abraços e comentem.
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Parabéns para mim
Olá,hoje é meu aniversário,por isso não vou postar nada(e o meu Writer tá ruim,e,por uma questão de honra,eu VOU CONSEGUIR COLOCAR JANELA DE VÍDEO DENTRO DA PÁGINA,ou não me chamo Victor Hugo[já vou ter que pensar num nome novo =P ] )
Valeu,e felicitações à quem estiver fazendo anos a mais(entendeu o trocadilho?) hoje,ou qualquer outro dia
Valeu,e felicitações à quem estiver fazendo anos a mais(entendeu o trocadilho?) hoje,ou qualquer outro dia
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
Kiss no Rock 'n Roll Hall Of Fame?
Kiss foi finalmente indicado.
Tava mais do que na hora.
Mas me diga:o que o LL Cool J tem a ver com o ROCK'N ROLL HALL OF FAME?
O Kiss tem razão de estar meio fulo com essa situação das indicações ridículas.Eles tão put#& pra car$!%#.
Uma coisa é o Michael Jackson,que influenciou todo o pop rock e a maneira de se fazer clipes,estar no Hall.
Agora,imagina se o LL Cool J ganha. o.O
Se não for o Kiss,pelo menos que seja o Red Hot(se der pros dois entrarem,melhor ainda ^^).
Agora é esperar pra ver.
OBS: Donna Summer,a rainha da disco?LL Cool J?
o.O
Tsc,tsc,tsc...
Tava mais do que na hora.
Mas me diga:o que o LL Cool J tem a ver com o ROCK'N ROLL HALL OF FAME?
O Kiss tem razão de estar meio fulo com essa situação das indicações ridículas.Eles tão put#& pra car$!%#.
Uma coisa é o Michael Jackson,que influenciou todo o pop rock e a maneira de se fazer clipes,estar no Hall.
Agora,imagina se o LL Cool J ganha. o.O
Se não for o Kiss,pelo menos que seja o Red Hot(se der pros dois entrarem,melhor ainda ^^).
Agora é esperar pra ver.
OBS: Donna Summer,a rainha da disco?LL Cool J?
o.O
Tsc,tsc,tsc...
Como ser um rapper tipo exportação em 25 passos
Olá crianças e crianços.
Tudo ó-cá(o.k.)?
Irei fazer mais um guia.Depois de dar umas dicas para escrever um bom épico,dessa vez o guia será sobre como ser um típico rapper à lá EUA.
Você deve estar se perguntando sobre o que EU estaria pensando ao escrever sobre rap.Eu sinceramente não sei o que te responder,mas achei legal escrever sobre isso,mesmo não sendo muito a minha praia.Não sei o quanto esse texto vai ser útil para você,mas e daí?
De repente você viaja pros States e ganha a vida como rapper(quem sabe?)
ATENÇÃO:Esse é um guia idiota feito com esteriótipos ridículos por um ignorante desinformado sobre o assunto.Então se você é rapper ou admira esse estilo musical e de alguma forma se sentir ofendido(a) com o texto a seguir,me perdoe.Não foi a minha intenção.
Então vamos lá:
1-O Rap se divide em duas categorias: rap social e rap bling-bling.Rap social tem esse nome por uma razão óbvia:tem como tema a preocupação com o social. Já o bling-bling valoriza a boa vida,o luxo e os dentes de ouro,ferro,aço e diamante.Como você pode ver,as duas categorias são completamente opostas,portanto,defina em qual lado da força você vai estar.
2-Se você for bling-bling,use pelo menos um dente de aço,ferro,ouro,diamante ou adamantium.
3-Rappers não são nerds.Portanto,rappers não sabem o que é adamantium.
4-Se você for fazer rap social,nunca saia da sua comunidade.Você não quer virar as costas para as únicas pessoas que te apoiaram e se tornar um traíra.
5-Já no caso dos bling-bling's,saia daquele lugar antes de ganhar seu primeiro milhão,mas levando toda a galera junto.
6-Rappers quase sempre usam roupas largas.Caso precise de inspiração,pense no Lil'Wayne.
7-Rappers nunca levam desaforo para casa.Então,se alguém te chamar de ''bobão melequento'',responda com dois socos na cara,uma voadora e três bicas na costela(se você achar que ele te ofendeu muito,ainda pode roubar as coisas dele,dar 17 tiros à queima roupa e,ainda por cima, transar com a noiva do indivíduo).
8-Sempre faça apologia à alguma coisa.Pode ser às drogas,às armas,ou à si mesmo.
9-Rappers,de uma maneira geral,gostam de usar uns acessórios.Esses acessórios variam entre uma corrente de pescoço pequena até um anel com um diamante maior que a cabeça do dedão(do pé) e correntes de ouro maciço com seu nome,RG e todos os nomes de todos os seus parentes das últimas 5 gerações escritos em letras garrafais com diamantes encrustados.
10-Se você levar uns tiros e sobreviver,fale sempre que possível dos tiros que levou.2PAC era mestre nessa arte.
11-Se você é bling-bling,lembre-se:você é um P.I.M.P. motha' fucka'.Se você não sabe o que,por mil demônios,seria um P.I.M.P. motha' fucka',é só prestar atenção em uma ou outra letra do Snoop Dogg para entender.
12-Você tem duas opções: ou você gosta das músicas dos caras da Costa Oeste ou da Costa Leste.Não sei exatamente o porquê dessa babaquice,mas enfim...
13-Rappers bling-bling adoram usar um violino como pano de fundo das suas batidas e rimas. 50 Cent faz isso mais do que ninguém.
14-Rappers,invariavelmente,andam em grandes grupos,as chamadas gangues(não necessariamente criminosas).A lógica da formação das gangues é mais ou menos essa:um cara conhecido(que eu espero que seja você) e algo em torno de 15 a 357 seres que ninguém nunca viu antes.
15-Você tem que ser bom no freestyle.Perder em um duelo de freestyle é uma das maiores vergonhas pela qual um rapper pode passar.
16-Se você é bling-bling,lembre-se:mulheres só servem para o sexo.
17-Transe com várias mulheres que acham que mulheres só servem para o sexo.
18-É de bom grado você ter sido preso pelo menos uma vez.
19-Aumente a proporção dos crimes que cometeu.O Akon,por exemplo,roubou um tomate(ou algo assim) e metia a maior marra de ladrão facínora.Então,lembre-se: se você roubou doce de criança,é praticamente um serial killer desalmado.
20-Se você quer ser um rapper social,tenha um ódio mortal dos erros do sistema.
21-Você é o cara.Nunca se esqueça disso.
22-Se você for asiático,esqueça tudo o que leu até agora e desista de ser rapper.
23-Faça o máximo de participações em músicas(os chamados feat.)que puder com o máximo de pessoas possível.É uma forma de dizer que esses caras são legais.Ou não.
24-Você não gosta muito de gays.Mas também não precisa falar muito sobre isso.
25-Por fim,não seja gay.Não que eu tenha algo a ver com a sua opção sexual,mas ser gay vai te atrapalhar de duas formas:1º-De acordo com a regra anterior,ser gay faria,por uma questão lógica,você não gostar de si mesmo.E isso é coisa de emo,que não tem nada a ver com a história./2º-Ser gay vai diminuir e muito as suas chances de transar(com mulheres).
É isso.Eu espero que esse guia te ajude de alguma forma(não sei qual,mas vai que ajuda,né?)
Adios e Yo!
Até a próxima
Tudo ó-cá(o.k.)?
Irei fazer mais um guia.Depois de dar umas dicas para escrever um bom épico,dessa vez o guia será sobre como ser um típico rapper à lá EUA.
Você deve estar se perguntando sobre o que EU estaria pensando ao escrever sobre rap.Eu sinceramente não sei o que te responder,mas achei legal escrever sobre isso,mesmo não sendo muito a minha praia.Não sei o quanto esse texto vai ser útil para você,mas e daí?
De repente você viaja pros States e ganha a vida como rapper(quem sabe?)
ATENÇÃO:Esse é um guia idiota feito com esteriótipos ridículos por um ignorante desinformado sobre o assunto.Então se você é rapper ou admira esse estilo musical e de alguma forma se sentir ofendido(a) com o texto a seguir,me perdoe.Não foi a minha intenção.
Então vamos lá:
1-O Rap se divide em duas categorias: rap social e rap bling-bling.Rap social tem esse nome por uma razão óbvia:tem como tema a preocupação com o social. Já o bling-bling valoriza a boa vida,o luxo e os dentes de ouro,ferro,aço e diamante.Como você pode ver,as duas categorias são completamente opostas,portanto,defina em qual lado da força você vai estar.
2-Se você for bling-bling,use pelo menos um dente de aço,ferro,ouro,diamante ou adamantium.
3-Rappers não são nerds.Portanto,rappers não sabem o que é adamantium.
4-Se você for fazer rap social,nunca saia da sua comunidade.Você não quer virar as costas para as únicas pessoas que te apoiaram e se tornar um traíra.
5-Já no caso dos bling-bling's,saia daquele lugar antes de ganhar seu primeiro milhão,mas levando toda a galera junto.
6-Rappers quase sempre usam roupas largas.Caso precise de inspiração,pense no Lil'Wayne.
7-Rappers nunca levam desaforo para casa.Então,se alguém te chamar de ''bobão melequento'',responda com dois socos na cara,uma voadora e três bicas na costela(se você achar que ele te ofendeu muito,ainda pode roubar as coisas dele,dar 17 tiros à queima roupa e,ainda por cima, transar com a noiva do indivíduo).
8-Sempre faça apologia à alguma coisa.Pode ser às drogas,às armas,ou à si mesmo.
9-Rappers,de uma maneira geral,gostam de usar uns acessórios.Esses acessórios variam entre uma corrente de pescoço pequena até um anel com um diamante maior que a cabeça do dedão(do pé) e correntes de ouro maciço com seu nome,RG e todos os nomes de todos os seus parentes das últimas 5 gerações escritos em letras garrafais com diamantes encrustados.
10-Se você levar uns tiros e sobreviver,fale sempre que possível dos tiros que levou.2PAC era mestre nessa arte.
11-Se você é bling-bling,lembre-se:você é um P.I.M.P. motha' fucka'.Se você não sabe o que,por mil demônios,seria um P.I.M.P. motha' fucka',é só prestar atenção em uma ou outra letra do Snoop Dogg para entender.
12-Você tem duas opções: ou você gosta das músicas dos caras da Costa Oeste ou da Costa Leste.Não sei exatamente o porquê dessa babaquice,mas enfim...
13-Rappers bling-bling adoram usar um violino como pano de fundo das suas batidas e rimas. 50 Cent faz isso mais do que ninguém.
14-Rappers,invariavelmente,andam em grandes grupos,as chamadas gangues(não necessariamente criminosas).A lógica da formação das gangues é mais ou menos essa:um cara conhecido(que eu espero que seja você) e algo em torno de 15 a 357 seres que ninguém nunca viu antes.
15-Você tem que ser bom no freestyle.Perder em um duelo de freestyle é uma das maiores vergonhas pela qual um rapper pode passar.
16-Se você é bling-bling,lembre-se:mulheres só servem para o sexo.
17-Transe com várias mulheres que acham que mulheres só servem para o sexo.
18-É de bom grado você ter sido preso pelo menos uma vez.
19-Aumente a proporção dos crimes que cometeu.O Akon,por exemplo,roubou um tomate(ou algo assim) e metia a maior marra de ladrão facínora.Então,lembre-se: se você roubou doce de criança,é praticamente um serial killer desalmado.
20-Se você quer ser um rapper social,tenha um ódio mortal dos erros do sistema.
21-Você é o cara.Nunca se esqueça disso.
22-Se você for asiático,esqueça tudo o que leu até agora e desista de ser rapper.
23-Faça o máximo de participações em músicas(os chamados feat.)que puder com o máximo de pessoas possível.É uma forma de dizer que esses caras são legais.Ou não.
24-Você não gosta muito de gays.Mas também não precisa falar muito sobre isso.
25-Por fim,não seja gay.Não que eu tenha algo a ver com a sua opção sexual,mas ser gay vai te atrapalhar de duas formas:1º-De acordo com a regra anterior,ser gay faria,por uma questão lógica,você não gostar de si mesmo.E isso é coisa de emo,que não tem nada a ver com a história./2º-Ser gay vai diminuir e muito as suas chances de transar(com mulheres).
É isso.Eu espero que esse guia te ajude de alguma forma(não sei qual,mas vai que ajuda,né?)
Adios e Yo!
Até a próxima
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Dia Mundial sem(?) Carro
Hoje foi o Dia Mundial Sem Carro,dia destinado ao não uso de automóveis,sendo esses substituídos por bicicletas e meios de transporte coletivo.
Então,um viva ao meio ambiente.Ipi-ipi,urrá.Ipi-ipi,urrá.Ipi-ip...Pé,pé,péra aí...
Sabe,eu acordei hoje meio preocupado com o buzão.Se ninguém vai de carro,quer dizer que todo mundo vai de ônibus,ou seja,o ônibus estaria uma bósnia.Mas vale a pena um pouco de stress em troca de pelo menos um dia de bondade com a terrinha em que ''nóis vive''.
Acordei,tomei banho,tomei café(que foi? um homem não pode tomar café pelado em casa[com a empregada em casa]sem ser julgado?),me arrumei,escovei a dentição,passei meu kit anti-fedor(perfume e desodorante)e saí.
Trânsito normal;aliás consegui pegar a condução mais rápido do que o de costume(deve ser porque não tinha[?] carro na rua).
O ônibus foi passando pelos caminhos de sempre,com a quantidade de pessoas de sempre,eu dei a minha cochilada de sempre e cheguei na Presidente Vargas com a Rio Branco,onde desci,porque eu teria que fazer parte do meu serviço na White River.
Eis que,de repente,olhei pro movimento da rua e levei um choque.Algo horripilantemente monstruoso ocorria naquele exato momento:um carro estava ANDANDO na rua.
Foi então que me caiu a ficha:os carros continuaram circulando como se nada tivesse acontecendo(e realmente não estava).Eu não tinha percebido antes por que ver carros na rua é algo normal pra quase todos,incluindo a minha pessoa,mas depois que o insight veio,eu me toquei que nada mudou.
Ruas ficariam fechadas,com a transição permitida somente para pedestres(inclusa nessas ruas a Rio Branco).Carros deveriam ser substituídos,mesmo que por um dia,por outras alternativas melhores para os que usufruem do transporte e para a comunidade em geral.A campanha do Dia Mundial sem Carro seria inserida no Rio de Janeiro.
Ficariam,deveriam,seria:Pretérito imperfeito para um futuro mais-que-desastroso.
Não sou dos mais ligados nessas coisas de meio ambiente e não quero levantar essa bandeira só por estar na moda.
O que me incomoda não é só o fato de que praticamente NINGUÉM aderiu à uma campanha que,no final das contas,nem causa tanto sacrifício assim.O que é chato é que houve um pré-comprometimento.Velado,mas houve.
A prefeitura disse que ia fechar umas ruas para os carros e houve um comercial que passou na tevê.Não foi uma coisa hiper-ultra-mega-intensa,mas também não foi algo inexistente.E hoje,nada.Simplesmente nada.
Ah,e a propósito,não vi nenhuma bicicleta hoje.
Só pra constar.
Por isso eu peço que vocês aproveitem essa leitura para fazer uma reflexão.
Abraços e até o próximo post.
Então,um viva ao meio ambiente.Ipi-ipi,urrá.Ipi-ipi,urrá.Ipi-ip...Pé,pé,péra aí...
Sabe,eu acordei hoje meio preocupado com o buzão.Se ninguém vai de carro,quer dizer que todo mundo vai de ônibus,ou seja,o ônibus estaria uma bósnia.Mas vale a pena um pouco de stress em troca de pelo menos um dia de bondade com a terrinha em que ''nóis vive''.
Acordei,tomei banho,tomei café(que foi? um homem não pode tomar café pelado em casa[com a empregada em casa]sem ser julgado?),me arrumei,escovei a dentição,passei meu kit anti-fedor(perfume e desodorante)e saí.
Trânsito normal;aliás consegui pegar a condução mais rápido do que o de costume(deve ser porque não tinha[?] carro na rua).
O ônibus foi passando pelos caminhos de sempre,com a quantidade de pessoas de sempre,eu dei a minha cochilada de sempre e cheguei na Presidente Vargas com a Rio Branco,onde desci,porque eu teria que fazer parte do meu serviço na White River.
Eis que,de repente,olhei pro movimento da rua e levei um choque.Algo horripilantemente monstruoso ocorria naquele exato momento:um carro estava ANDANDO na rua.
Foi então que me caiu a ficha:os carros continuaram circulando como se nada tivesse acontecendo(e realmente não estava).Eu não tinha percebido antes por que ver carros na rua é algo normal pra quase todos,incluindo a minha pessoa,mas depois que o insight veio,eu me toquei que nada mudou.
Ruas ficariam fechadas,com a transição permitida somente para pedestres(inclusa nessas ruas a Rio Branco).Carros deveriam ser substituídos,mesmo que por um dia,por outras alternativas melhores para os que usufruem do transporte e para a comunidade em geral.A campanha do Dia Mundial sem Carro seria inserida no Rio de Janeiro.
Ficariam,deveriam,seria:Pretérito imperfeito para um futuro mais-que-desastroso.
Não sou dos mais ligados nessas coisas de meio ambiente e não quero levantar essa bandeira só por estar na moda.
O que me incomoda não é só o fato de que praticamente NINGUÉM aderiu à uma campanha que,no final das contas,nem causa tanto sacrifício assim.O que é chato é que houve um pré-comprometimento.Velado,mas houve.
A prefeitura disse que ia fechar umas ruas para os carros e houve um comercial que passou na tevê.Não foi uma coisa hiper-ultra-mega-intensa,mas também não foi algo inexistente.E hoje,nada.Simplesmente nada.
Ah,e a propósito,não vi nenhuma bicicleta hoje.
Só pra constar.
Por isso eu peço que vocês aproveitem essa leitura para fazer uma reflexão.
Abraços e até o próximo post.
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Top me Entope - Plágios
E aí,crianças,tudo bem?
Pois se está tudo bem,as coisas podem ficar ainda melhores(e se não estiver,podem piorar ¬¬')...Hoje,o hospício vai ganhar mais um quarto.Isso mesmo,mais uma falta de categoria sendo aberta.Apresento a quem estiver lendo o Top me Entope.
Mas o que seria o Top me Entope?
-Ué,é um top com nome estranho-Seria a resposta que eu te daria se você me perguntasse isso(afinal,você lembra qual blog está lendo,certo?).
Esse top tem 6 posições sexuais(não me pergunte porquê seis.Coisas da minha cabeça...) e vou tentar fazê-lo ser semanal.Se não conseguir,ou foi por falta de criatividade,ou de tempo,ou preguiça.
O Top me Entope de hoje será sobre plágios descarados(Clique nos nomes das músicas para ouví-las/ver seus clipes no YouTube e compará-las).
Em 6º Lugar-Viva La Vida,do Coldplay.
Dados:
-Ano de lançamento:
2008
-Impacto para a banda:
Em 2005,o Coldplay lançou o álbum X & Y,que não fez tanto sucesso quanto os outros álbuns.Não que não tenha vendido;até vendeu bastante,só que não fez o mesmo sucesso do que os outros,que contaram com grandes hits como Yellow e The Scientist.Quando a banda lançou o álbum Viva La Vida or Death and All His Friends,tendo como singles Violet Hill seguida por Viva La Vida,houve uma certa renovação de seu status.Não só uma renovação,como um aumento.
Em um cenário como o do rock atual,sem nenhuma banda que rock pesado sendo ovacionada,um trabalho como o do Coldplay acaba sendo valorizado(e com um pouco de razão).
E não houve uma mudança só no status.Eles ficaram com um visú de soldadinho de chumbo do balacobaco :D
-Música plagiada:
Só Deus Sabe.
Joe Satriani,com a música If I Could Fly,de 2004,e Foreigner Suite,de 1973(que tem 18 minutos de duração o.O-não postei no nome,mas sim aqui a parte I e aqui,a parte II ) da banda Cat Stevens estão entre as possibilidades.A música pode ser até original.Quem diria,né? o.O
Em 2008,Joe Satriani abriu um processo contra a banda por causa do possível plágio.
O processo acabou nessa terça-feira,favorável ao Coldplay.Já no caso do Cat Stevens,um dos ex-integrantes da banda,Yusuf Islam, fez declarações maldosas,mas nada de processar.Ou seja,segundo a Justiça,o Coldplay não fez nada de errado.
Sabe,muita gente diz que,na verdade,o Satriani só queria tirar uma lasquinha do dinheiro e da glória vividos pelos ingleses.
Mas a dúvida fica no ar:O Coldplay plagiou?E,se plagiou,de quem foi?Do Satriani, da Cat Stevens,ou de outro(s)?
Em 5º Lugar-Kohab City,do Negritude Jr.(essa música era ''irmã-siamesa'' de uma outra,a Vem pra cá.Por isso,preste atenção só nos 2 primeiros minutos).
Dados:
-Ano do Lançamento:
1995
-Impacto para a banda:
Essa música só fez aumentar o sucesso do grupo,que na época já era muito conhecido e respeitado pelos pagodeiros.
-Música plagiada: I Want You Back,música de 1969 dos Jackson 5
Vamos lá.Agora que você já sabe que a música é dos Jackson 5,não precisa ter vergonha de assumir que conhece essa intro:Tã...nãnãnãnã-nãnãnã...nãnãnã-nãnãnã-nã-nã-nã-nã-nã-nã-tãnãnãnã-nãnãnãnã...(Todo mundo dançando ao som de Negritu... quer dizer,Jackson 5).
Em 1992 o Negritude Jr. lançou seu primeiro disco,sendo transformada rapidamente num dos melhores,ou não,grupos de pagode da época.Eles lançavam disco ano após ano(literalmente) e suas músicas tocavam direto nas rádios.E com Cohab City não foi diferente.
Aliás,quando as pessoas lembram do Negritude Jr.(alguém faz isso?),uma das primeiras lembranças é a sequência Cohab City/Vem pra cá.(sequência é um bom método para camuflar plágios.As músicas acabam parecendo só um''pedacinho inocente'' de melodia em relação ao todo).
Então,por ter transformado uma música de Soul/R&B/Pop/Disco/a porra toda em pagode,o Negritude fica com a 5ª posição.
Já em 4º Lugar-Creep,do Radiohead.
Dados:
-Ano de lançamento:
Originalmente lançada em 1992,foi reutilizada no ano seguinte como single do primeiro CD da banda,chamado Pablo Honey.
-Impacto para a banda:
Temos que analisar o impacto para a banda em várias etapas.
Em 1992,após ser contratado pela EMI,o Radiohead lançou o seu primeiro EP(Extended Play,é tipo um álbum pequeno demais para ser considerado álbum),tendo como single a música Creep.O lançamento chamou a atenção da mídia inglesa.Não da maneira como eles queriam,mas chamou...Eles foram chamados de ''farsa'' pela crítica,o EP quase não vendeu,e Creep não tocava nas rádios por ser ''muito depressiva''. Bem-feito.Essa banda é um lixo.
Então,em 1993,a gravadora resolveu lançar o álbum mesmo sem o EP ter vendido lá essas coisas,e foi assim que surgiu Pablo Honey.O estilo ds banda foi comparado ao grunge(é,teve gente que realmente achava isso o.O),mas mesmo com essa comparação estúpida com o gênero do rock que mais fez sucesso nos anos 90,O Radiohead não conseguiu muita coisa.O CD,assim como o EP,não fazia muito sucesso.
Eis que de repente,não mais que de repente,durante a passagem da turnê do disco(sim,essa bagaça teve turnê) pelos EUA,o clipe de Creep começou a passar repetidamente na MTV(algum cara babaca que foi no show dessa bosta de banda devia trabalhar lá).
O resultado foi instantâneo: com o clipe na tv,não demorou para a música tocar nas rádios e fazer sucesso que não merecia.Eles ganharam fama e dinheiro,e curtir Radiohead passou a ser cult.Cuidado:dizer que ''é cult'' muitas vezes é uma boa desculpa para gostar de coisas ruins(mas assume que você gosta de Cohab City,vai?)
Música plagiada: The Air That I Breathe ,música de 1974 da banda Hollies.
Depois que um certo número de pessoas notou a semelhança,o Radiohead assumiu que havia uma ''co-autoria'' dos Hollies,ou algo assim.
Sabe o que me surpreende mais nessa história?É que Creep foi o PRIMEIRO single do Radiohead.O PRIMEIRO.
Tsc,tsc,tsc...Enfim,só resta lamentar e ir para a próxima...
Em 3º Lugar,Do Ya Think I'm Sexy?,do Rod Stewart
Dados:
-Ano do lançamento:
1979
-Impacto para o músico:
A música Do Ya Think I'm Sexy? ajudou o álbum Blondes Have More Fun...or do they?,do qual ela veio e foi single,a vender 4 milhões de unidades e a ser o número 1 na Billboard(esse,aliás, foi o último álbum dele a ser nº1). Essa música é,até hoje(lembrando que ela é de 79),o maior hit da história da carreira de Rod Stewart.Tocava nas boates e nas rádios constantemente.
Falando nisso,foi assim que o plágio foi descoberto...
-Música plagiada: Taj Mahal, de Jorge Ben Jor,lançada em 1972
Um dia ,em 1979,um amigo de Jorge disse o seguinte para ele:
-Cara,legal a sua música tocando nas rádios
-Obrigado- respondeu Jorge
-Tem até um cara cantando ela em inglês,né?
-Em inglês?
E foi assim que Jorge Ben Jor descobriu que sua música havia sido plagiada por Rod.Ele então processou Stewart por plágio.Dãã...Por assédio é que não seria.
O cantor,por sua vez,culpou seu parceiro de composição Carmine Appice e aceitou ceder os lucros obtidos com a canção para a UNICEF através de uma apresentação feita na sede da organização,em Nova Iorque.
Jorge Ben Jor,por sua vez,não ganhou um centavo de dólar que seja.Ou seja,o cara plagiou,o plágio foi descoberto,o autor original processou,o autor ganhou a causa,e quem ganhou a grana foi a UNICEF(claro,quem mais ganharia,não é mesmo?).
Bronze pro Rod,pro Jorge e pra UNICEF.
Em 2º Lugal-Ice Ice Baby,do Vanilla Ice
Dados:
-Ano do lançamento:
1989,e relançada em 1990
-Impacto para o músico:
Em 1989,Vanilla Ice lançou The Hooked,um vinil de 12''-aqueles de lado A,lado B-com o single Play The Funky Music.Mas a faixa não fez muito sucesso e Vanilla contiuava sendo um ilustre desconhecido para quase todo mundo.
Até que um dia um DJ resolveu executar o lado B ao invés do lado onde o single estava.A música do lado B era Ice Ice Baby.
O sucesso que a música fez acabou atraindo a atenção da SBK Records,e em menos de um ano Mr. Ice se tornou uma sensação do rap.
Seu álbum,To the Extreme,um CD que contava basicamente com versões das músicas do The Hooked,vendeu 11 milhões de cópias e tirou o MC Hammer(você lembra do MC Hammer,não?) do Top 200 da Billboard e ficou no topo do famoso top por 16 semanas.
-Música plagiada: Under Pressure,parceria do Queen com David Bowie,lançada em 1981
É comum no hip-hop e no rap você usar samples ou bases melódicas de outras músicas.É tudo uma questão de ter a autorização para isso.Só que o espertão do Vanilla Ice não a tinha.Tava pedindo para ser processado.
Os ''Queens'' Brian May e Roger Taylor,junto com Bowie,deram entrada em um processo contra Vanilla Ice.Mas,após uma longa conversa entre May,Taylor,Bowie,os diretores da SBK e os advogados de todos os envolvidos,os autores originais foram convencidos a retirar o processo,sem prejuízos à Vanilla...
.
..
...
....
.....
......
¬¬'
Sem prejuízo uma pinóia...Vanilla Ice nunca mais fez sucesso e se tornou uma das maiores piadas da indústria fonográfica.(Lição para você(s):Nunca faça plágio de uma música muito famosa[hahahaha.Falando sério,não faça plágio]).
Só para provar MESMO que Ice Ice Baby é plágio,aqui tem um vídeo com um mix das duas músicas.
Por último e não menos importante,em 1º lugar está Joyce Hatto.
Quem?
Você deve estar se perguntando quem é essa vagaba.
Ela uma grande pianista britânica que fez uma grande obra e tinha uma boa reputação.
Agora vamos ver sua ''obra'':
-Ano de lançamento:
Da década de 50 até 1976
-Impacto para a artista:
Ela construiu,com seus trabalhos plagiados,uma reputação como compositora e como pianista,se tornando altamente conceituada.
-Música plagiada:
VOCÊ AINDA NÃO PERCEBEU?
QUEM ME DERA FOSSE UMA MÚSICA.
Não foi uma única música,e sim várias.Pra falar a verdade,ela plagiou quase toda a galera da música clássica.Mozart,Beethoven,Chopin...Enfim,toda aquela galera do mal.
Sabe aquelas músicas que a Família Lima põe pra tocar no almoço em família de domingo?Pois então...
Em fevereiro de 2007,um funcionário de uma gravadora foi gravar a obra de Hatto no iTunes,mas no iTunes há um sistema que avisa quando você está gravando uma música já existente no programa.
Esse sistema,então,acabou sinalizando as músicas de Joyce como sendo dos artistas originais:Beethoven,Godowsky,Messian,Ravel,Brahms,Bach,Mozart,e etc,etc,etc...todo o povo do Metal.
O marido da já falecida pianista,William Barrington-Coupe,admitiu as cópias.
A Indústria Fonográfica Britânica(BPI,sigla em inglês) iniciou as investigações.Se todos os plágios forem confirmados,esse será,segundo a própria organização ''um dos mais extraordinários casos de pirataria já vistos pela indústria musical''.
= O
Pois é...Esse é o primeiro top que eu fiz.Espero que esteja bom...
Adios,farei outros tops,guias,textos ''normais'' e outras coisas que estou bolando.
Até a próxima.
Pois se está tudo bem,as coisas podem ficar ainda melhores(e se não estiver,podem piorar ¬¬')...Hoje,o hospício vai ganhar mais um quarto.Isso mesmo,mais uma falta de categoria sendo aberta.Apresento a quem estiver lendo o Top me Entope.
Mas o que seria o Top me Entope?
-Ué,é um top com nome estranho-Seria a resposta que eu te daria se você me perguntasse isso(afinal,você lembra qual blog está lendo,certo?).
Esse top tem 6 posições sexuais(não me pergunte porquê seis.Coisas da minha cabeça...) e vou tentar fazê-lo ser semanal.Se não conseguir,ou foi por falta de criatividade,ou de tempo,ou preguiça.
O Top me Entope de hoje será sobre plágios descarados(Clique nos nomes das músicas para ouví-las/ver seus clipes no YouTube e compará-las).
Em 6º Lugar-Viva La Vida,do Coldplay.
Dados:
-Ano de lançamento:
2008
-Impacto para a banda:
Em 2005,o Coldplay lançou o álbum X & Y,que não fez tanto sucesso quanto os outros álbuns.Não que não tenha vendido;até vendeu bastante,só que não fez o mesmo sucesso do que os outros,que contaram com grandes hits como Yellow e The Scientist.Quando a banda lançou o álbum Viva La Vida or Death and All His Friends,tendo como singles Violet Hill seguida por Viva La Vida,houve uma certa renovação de seu status.Não só uma renovação,como um aumento.
Em um cenário como o do rock atual,sem nenhuma banda que rock pesado sendo ovacionada,um trabalho como o do Coldplay acaba sendo valorizado(e com um pouco de razão).
E não houve uma mudança só no status.Eles ficaram com um visú de soldadinho de chumbo do balacobaco :D
-Música plagiada:
Só Deus Sabe.
Joe Satriani,com a música If I Could Fly,de 2004,e Foreigner Suite,de 1973(que tem 18 minutos de duração o.O-não postei no nome,mas sim aqui a parte I e aqui,a parte II ) da banda Cat Stevens estão entre as possibilidades.A música pode ser até original.Quem diria,né? o.O
Em 2008,Joe Satriani abriu um processo contra a banda por causa do possível plágio.
O processo acabou nessa terça-feira,favorável ao Coldplay.Já no caso do Cat Stevens,um dos ex-integrantes da banda,Yusuf Islam, fez declarações maldosas,mas nada de processar.Ou seja,segundo a Justiça,o Coldplay não fez nada de errado.
Sabe,muita gente diz que,na verdade,o Satriani só queria tirar uma lasquinha do dinheiro e da glória vividos pelos ingleses.
Mas a dúvida fica no ar:O Coldplay plagiou?E,se plagiou,de quem foi?Do Satriani, da Cat Stevens,ou de outro(s)?
Em 5º Lugar-Kohab City,do Negritude Jr.(essa música era ''irmã-siamesa'' de uma outra,a Vem pra cá.Por isso,preste atenção só nos 2 primeiros minutos).
Dados:
-Ano do Lançamento:
1995
-Impacto para a banda:
Essa música só fez aumentar o sucesso do grupo,que na época já era muito conhecido e respeitado pelos pagodeiros.
-Música plagiada: I Want You Back,música de 1969 dos Jackson 5
Vamos lá.Agora que você já sabe que a música é dos Jackson 5,não precisa ter vergonha de assumir que conhece essa intro:Tã...nãnãnãnã-nãnãnã...nãnãnã-nãnãnã-nã-nã-nã-nã-nã-nã-tãnãnãnã-nãnãnãnã...(Todo mundo dançando ao som de Negritu... quer dizer,Jackson 5).
Em 1992 o Negritude Jr. lançou seu primeiro disco,sendo transformada rapidamente num dos melhores,ou não,grupos de pagode da época.Eles lançavam disco ano após ano(literalmente) e suas músicas tocavam direto nas rádios.E com Cohab City não foi diferente.
Aliás,quando as pessoas lembram do Negritude Jr.(alguém faz isso?),uma das primeiras lembranças é a sequência Cohab City/Vem pra cá.(sequência é um bom método para camuflar plágios.As músicas acabam parecendo só um''pedacinho inocente'' de melodia em relação ao todo).
Então,por ter transformado uma música de Soul/R&B/Pop/Disco/a porra toda em pagode,o Negritude fica com a 5ª posição.
Já em 4º Lugar-Creep,do Radiohead.
Dados:
-Ano de lançamento:
Originalmente lançada em 1992,foi reutilizada no ano seguinte como single do primeiro CD da banda,chamado Pablo Honey.
-Impacto para a banda:
Temos que analisar o impacto para a banda em várias etapas.
Em 1992,após ser contratado pela EMI,o Radiohead lançou o seu primeiro EP(Extended Play,é tipo um álbum pequeno demais para ser considerado álbum),tendo como single a música Creep.O lançamento chamou a atenção da mídia inglesa.Não da maneira como eles queriam,mas chamou...Eles foram chamados de ''farsa'' pela crítica,o EP quase não vendeu,e Creep não tocava nas rádios por ser ''muito depressiva''. Bem-feito.Essa banda é um lixo.
Então,em 1993,a gravadora resolveu lançar o álbum mesmo sem o EP ter vendido lá essas coisas,e foi assim que surgiu Pablo Honey.O estilo ds banda foi comparado ao grunge(é,teve gente que realmente achava isso o.O),mas mesmo com essa comparação estúpida com o gênero do rock que mais fez sucesso nos anos 90,O Radiohead não conseguiu muita coisa.O CD,assim como o EP,não fazia muito sucesso.
Eis que de repente,não mais que de repente,durante a passagem da turnê do disco(sim,essa bagaça teve turnê) pelos EUA,o clipe de Creep começou a passar repetidamente na MTV(algum cara babaca que foi no show dessa bosta de banda devia trabalhar lá).
O resultado foi instantâneo: com o clipe na tv,não demorou para a música tocar nas rádios e fazer sucesso que não merecia.Eles ganharam fama e dinheiro,e curtir Radiohead passou a ser cult.Cuidado:dizer que ''é cult'' muitas vezes é uma boa desculpa para gostar de coisas ruins(mas assume que você gosta de Cohab City,vai?)
Música plagiada: The Air That I Breathe ,música de 1974 da banda Hollies.
Depois que um certo número de pessoas notou a semelhança,o Radiohead assumiu que havia uma ''co-autoria'' dos Hollies,ou algo assim.
Sabe o que me surpreende mais nessa história?É que Creep foi o PRIMEIRO single do Radiohead.O PRIMEIRO.
Tsc,tsc,tsc...Enfim,só resta lamentar e ir para a próxima...
Em 3º Lugar,Do Ya Think I'm Sexy?,do Rod Stewart
Dados:
-Ano do lançamento:
1979
-Impacto para o músico:
A música Do Ya Think I'm Sexy? ajudou o álbum Blondes Have More Fun...or do they?,do qual ela veio e foi single,a vender 4 milhões de unidades e a ser o número 1 na Billboard(esse,aliás, foi o último álbum dele a ser nº1). Essa música é,até hoje(lembrando que ela é de 79),o maior hit da história da carreira de Rod Stewart.Tocava nas boates e nas rádios constantemente.
Falando nisso,foi assim que o plágio foi descoberto...
-Música plagiada: Taj Mahal, de Jorge Ben Jor,lançada em 1972
Um dia ,em 1979,um amigo de Jorge disse o seguinte para ele:
-Cara,legal a sua música tocando nas rádios
-Obrigado- respondeu Jorge
-Tem até um cara cantando ela em inglês,né?
-Em inglês?
E foi assim que Jorge Ben Jor descobriu que sua música havia sido plagiada por Rod.Ele então processou Stewart por plágio.Dãã...Por assédio é que não seria.
O cantor,por sua vez,culpou seu parceiro de composição Carmine Appice e aceitou ceder os lucros obtidos com a canção para a UNICEF através de uma apresentação feita na sede da organização,em Nova Iorque.
Jorge Ben Jor,por sua vez,não ganhou um centavo de dólar que seja.Ou seja,o cara plagiou,o plágio foi descoberto,o autor original processou,o autor ganhou a causa,e quem ganhou a grana foi a UNICEF(claro,quem mais ganharia,não é mesmo?).
Bronze pro Rod,pro Jorge e pra UNICEF.
Em 2º Lugal-Ice Ice Baby,do Vanilla Ice
Dados:
-Ano do lançamento:
1989,e relançada em 1990
-Impacto para o músico:
Em 1989,Vanilla Ice lançou The Hooked,um vinil de 12''-aqueles de lado A,lado B-com o single Play The Funky Music.Mas a faixa não fez muito sucesso e Vanilla contiuava sendo um ilustre desconhecido para quase todo mundo.
Até que um dia um DJ resolveu executar o lado B ao invés do lado onde o single estava.A música do lado B era Ice Ice Baby.
O sucesso que a música fez acabou atraindo a atenção da SBK Records,e em menos de um ano Mr. Ice se tornou uma sensação do rap.
Seu álbum,To the Extreme,um CD que contava basicamente com versões das músicas do The Hooked,vendeu 11 milhões de cópias e tirou o MC Hammer(você lembra do MC Hammer,não?) do Top 200 da Billboard e ficou no topo do famoso top por 16 semanas.
-Música plagiada: Under Pressure,parceria do Queen com David Bowie,lançada em 1981
É comum no hip-hop e no rap você usar samples ou bases melódicas de outras músicas.É tudo uma questão de ter a autorização para isso.Só que o espertão do Vanilla Ice não a tinha.Tava pedindo para ser processado.
Os ''Queens'' Brian May e Roger Taylor,junto com Bowie,deram entrada em um processo contra Vanilla Ice.Mas,após uma longa conversa entre May,Taylor,Bowie,os diretores da SBK e os advogados de todos os envolvidos,os autores originais foram convencidos a retirar o processo,sem prejuízos à Vanilla...
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Sem prejuízo uma pinóia...Vanilla Ice nunca mais fez sucesso e se tornou uma das maiores piadas da indústria fonográfica.(Lição para você(s):Nunca faça plágio de uma música muito famosa[hahahaha.Falando sério,não faça plágio]).
Só para provar MESMO que Ice Ice Baby é plágio,aqui tem um vídeo com um mix das duas músicas.
Por último e não menos importante,em 1º lugar está Joyce Hatto.
Quem?
Você deve estar se perguntando quem é essa vagaba.
Ela uma grande pianista britânica que fez uma grande obra e tinha uma boa reputação.
Agora vamos ver sua ''obra'':
-Ano de lançamento:
Da década de 50 até 1976
-Impacto para a artista:
Ela construiu,com seus trabalhos plagiados,uma reputação como compositora e como pianista,se tornando altamente conceituada.
-Música plagiada:
VOCÊ AINDA NÃO PERCEBEU?
QUEM ME DERA FOSSE UMA MÚSICA.
Não foi uma única música,e sim várias.Pra falar a verdade,ela plagiou quase toda a galera da música clássica.Mozart,Beethoven,Chopin...Enfim,toda aquela galera do mal.
Sabe aquelas músicas que a Família Lima põe pra tocar no almoço em família de domingo?Pois então...
Em fevereiro de 2007,um funcionário de uma gravadora foi gravar a obra de Hatto no iTunes,mas no iTunes há um sistema que avisa quando você está gravando uma música já existente no programa.
Esse sistema,então,acabou sinalizando as músicas de Joyce como sendo dos artistas originais:Beethoven,Godowsky,Messian,Ravel,Brahms,Bach,Mozart,e etc,etc,etc...todo o povo do Metal.
O marido da já falecida pianista,William Barrington-Coupe,admitiu as cópias.
A Indústria Fonográfica Britânica(BPI,sigla em inglês) iniciou as investigações.Se todos os plágios forem confirmados,esse será,segundo a própria organização ''um dos mais extraordinários casos de pirataria já vistos pela indústria musical''.
= O
Pois é...Esse é o primeiro top que eu fiz.Espero que esteja bom...
Adios,farei outros tops,guias,textos ''normais'' e outras coisas que estou bolando.
Até a próxima.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
FRESNO-Boa influência,mal influenciado
"Antes de gravar mais uma guitarra, enfiar mais um refrão, mudar uma melodia, a gente se pergunta: 'O que Paul Stanley faria?'." disse Lucas Silveira, vocal e guitarra do Fresno, explicando as influências de sua banda para a revista Rolling Stone Brasil.
Putz la miséria,isso é sério?Me diz que é piada...
Se com a influência musical do grandioso Kiss,o Fresno faz aquilo que eles chamam de música,imagina se eles se baseassem no MC Créu? o.O
Putz la miséria,isso é sério?Me diz que é piada...
Se com a influência musical do grandioso Kiss,o Fresno faz aquilo que eles chamam de música,imagina se eles se baseassem no MC Créu? o.O
Cart fora do baralho
Domingo eu fiz algo que nunca tinha feito antes:andei de Cart(quem achou que era suruba,errou por pouco).
O Cart(ou seria Kart????) é aquele carro pequenininho que não funciona à chave,e sim à corda(ACOOOOOOOOOORDA MENINA[como eu sou idiota]).
O problema é fazer um sujeito de dois metros de altura caber naquele negócio.Resultado:Coluna doendo,escápula dolorida,cadeiras(do corpo) ferradas,miopía,lerdeza,pequena falta de coordenação motora e comportamento estranho.*
*OBS:De azul,estão características que eu já apresentava antes.
Na primeira curva eu quase rodei;na segunda,fui um pouco menos pior,e na terceira,bati e quase que cheguei na largada cortando caminho.(Nelsinho Piquet fez Cart,né?Huuuummm...Isso explica muita coisa).
Mas enfim,a experiência foi positiva,apesar dos pesares(além do que foi citado antes,foi em um aniversário,e eu só conhecia o aniversariante.Mas em compensação comi duas vezes no McDonald's no mesmo dia).Espero repetí-la um outro dia,com mais tempo disponível e mais gente que eu conheça.
E pensar que eu tô todo ferrado e vou ter que nadar hoje :'( (falando assim,até parece que eu sou muito saudável e ativo,né?).
É isso.Até o próximo post...
...Ah,e corram para o espaço de comentários,hein...Valeu e Adios
O Cart(ou seria Kart????) é aquele carro pequenininho que não funciona à chave,e sim à corda(ACOOOOOOOOOORDA MENINA[como eu sou idiota]).
O problema é fazer um sujeito de dois metros de altura caber naquele negócio.Resultado:Coluna doendo,escápula dolorida,cadeiras(do corpo) ferradas,miopía,lerdeza,pequena falta de coordenação motora e comportamento estranho.*
*OBS:De azul,estão características que eu já apresentava antes.
Na primeira curva eu quase rodei;na segunda,fui um pouco menos pior,e na terceira,bati e quase que cheguei na largada cortando caminho.(Nelsinho Piquet fez Cart,né?Huuuummm...Isso explica muita coisa).
Mas enfim,a experiência foi positiva,apesar dos pesares(além do que foi citado antes,foi em um aniversário,e eu só conhecia o aniversariante.Mas em compensação comi duas vezes no McDonald's no mesmo dia).Espero repetí-la um outro dia,com mais tempo disponível e mais gente que eu conheça.
E pensar que eu tô todo ferrado e vou ter que nadar hoje :'( (falando assim,até parece que eu sou muito saudável e ativo,né?).
É isso.Até o próximo post...
...Ah,e corram para o espaço de comentários,hein...Valeu e Adios
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Como escrever um bom épico em 25 passos
Olá,td bem?
A partir de hoje,toda sexta(→que eu tiver vontade e/ou criatividade←),eu vou escrever um manual de como fazer alguma coisa(→como se eu soubesse fazer alguma coisa←).Esses manuais vão entrar na seção chamada ''Guias muito (in)úteis''.
Dessa vez o guia vai ser sobre a formação de um belo épico.Temos vários exemplos diferentes de épicos,o que pode deixar você um poquito confuso...Então vamos lá.
1-Os épicos podem ser divididos em duas categorias:soft e hard.A diferença é basicamente a ''cara'' do protagonista,que reflete nas suas capacidades de lutas e,consequentemente,na pancadaria de um modo geral.O herói(sim,eu quero que a nova ortografia se exploda) do épico soft parece uma versão subnutrida do Peter Parker,que resolve as coisas geralmente na base das antigas artes do kung-fu IÁaiÁíáÍAíaÍAíaÍAíaAíáIíaÁÁAAAóaoÁOóaÓAáoÁOóaÓOIAÍíaáIÁIáiÁíaÁIíaÁIíaÁIáiiAÁ(zoa) ocultismo ou simplesmente caminhando(não é mesmo,Frodo?).Já o cara do hard costuma ter cara de fisiculturista,só que não usa sunguinhas finas(se você quiser manter o visual do tipo ''só tenho uma peça de vestuário,e daí?''essas sunguinhas podem ser substituídas por tanguinhas[cruzes!]),com personalidade parecida com a do Wolverine,só que mais mal encarados e menos sarcárticos.
2-Se decidiu escrever um épico soft,escolha um bom nome para seu protagonista.Assim como o dono do mesmo,ele deve parecer pacato e comum,mas como qualquer nome de protagonista de qualquer história que exista,deve ser sonoro.No caso de um épico soft deve ter um quê de nerd(tanto o nome quanto a pessoa).
3-Se você decidiu escrever um épico hard,escolha um bom nome para seu protagonista.Ele deve ser rápido,parecer com nome típico de bárbaro e deve ser mesmo um NOME.Sem sobrenome.
Afinal de contas,vai ser o último nome dito(por dito,entenda gritado) pelo soldado do mal antes de ter a cabeça cortada,portanto, não pode ser muito longo.
4-Todas as personagens amigas do protagonista soft tem o nome formado mais ou menos na mesma linha de raciocínio da dica nº2,só que menos legais.
5-Protagonistas de épicos hard não tem amigos,por que amizade é pra maricas.No máximo ele tem um ou dois companheiros de batalha.
6-No caso das épicas soft,as personagens mais velhas tem nome de professor de álgebra ou de biologia,a não ser que sejam os sábios da história(ou não sejam humanos).
7-Os companheiros de batalha do protagonista hard seguem mais ou menos a mesma lógica do nome do protagonista hard.Só que menos másculos.
8-Protagonistas hard costumam ser conhecidos em todo lugar que passam,devido à sua bravura e às suas batalhas.Isso pode acontecer ou não com o protagonista soft(é opcional).
9-O sábio sempre tem um nome estiloso.Um nome que, por si só,transmita a mensagem ''esse mago já passou por,no mínimo,umas duas ou três guerras do reino de Guilmehaw ''.
10-Sábios usam preferencialmente roupas claras.A não ser que sejam sábios do mal.
11-Sábios do mal usam preferencialmente roupas escuras,sendo o preto o carro-chefe.
12-Sábios sempre,e eu realmentro afirmo SEMPRE,cultivam uma bela barba branca.E grande.No mínimo maior que o fêmur do indivíduo.
13-Criaturas míticas e místicas devem existir aos montes,obviamente.
14-Não seja miserável em usar só o kit básico com as criaturas míticas(por kit básico,entenda duendes,lobisomens,vampiros e qualquer ser nunca antes visto que qualquer um pode imaginar).Os ''kits básicos'' devem conviver pacificamente(ou não) com seres menos populares,como trolls,hipogrifos,basiliscos,ninfas,aves roc e etc..Ter só seres óbvios faz seu épico parecer um filme da Xuxa.
15-Dê a si mesmo a liberdade de criar uma mitologia própria.É bom ter um grupo de ''monstros'' conhecidos,mas é melhor ainda você ter um grande grupo de criaturas para chamar de seu.
16-É aconselhável que pelo menos uma das criaturas ou uma raça de criaturas que pareça assustadora ou muito estranha seja,na verdade,pacífica.
17-É aconselhável que pelo menos uma das criaturas ou uma raça de criaturas que pareça boazinha seja,na verdade,malévola ou exageradamente travessa.
18-Muitas das ambientações devem ser obscuras,mas sempre tomando cuidado para não criar cenários de filme de terror.
19-Contraste esses ambientes obscuros com um número considerável de lugares bem iluminados e abertos.Planícies são sempre uma boa opção.
20-Faça com que algo consideravelmente perigoso aconteça em um dos lugares mais ''tranquilos''.Isso faz o leitor/ouvinte/espectador lembrar da dicotomia do bem contra o mal.
21-Sempre que possível,ressalte a dicotomia do bem contra o mal.
22-Ambientalize a batalha final em um lugar que deveria ser claro e iluminado pela luz do sol,mas que está com o tempo meio estranho,com muitas nuvens no céu,o que deixa tudo meio cinza.
23-A lógica da narrativa anda conforme sua vontade,mas lembre-se de não exagerar no suspense.A história já conta com criaturas medonhas,lugares sombrios e um poderoso mal quase que onipresente.Se você,além de tudo isso,fizer um texto muito tenso,a história vai deixar de ser um épico e se tornará uma história de terror.
24-Também não exagere nas coisas que causam repúdio.Épicos podem ter muito sangue,mas raramente tem vômito,barata(ratos são permitidos) ou violência desnecessária.Lembre-se:sadismo é coisa de filme de terror.
25-Por fim,determine de maneira muito bem construída o conceito de ''bem'' e ''mal''na história.Caso esses conceitos não estejam bem definidos,o confronto ideológico do texto ocorre não entre o bem e o mal,e sim entre o instinto de sobrevivência e o sadismo.
Ou seja,terror.
É isso.Espero que eu tenha ajudado você(s) de alguma forma.Talvez eu escreva uma história desse tipo por aqui.
Enquanto isso,desenvolva(m) a sua imaginação e escreva(m).
Boa sorte.
A partir de hoje,toda sexta(→que eu tiver vontade e/ou criatividade←),eu vou escrever um manual de como fazer alguma coisa(→como se eu soubesse fazer alguma coisa←).Esses manuais vão entrar na seção chamada ''Guias muito (in)úteis''.
Dessa vez o guia vai ser sobre a formação de um belo épico.Temos vários exemplos diferentes de épicos,o que pode deixar você um poquito confuso...Então vamos lá.
1-Os épicos podem ser divididos em duas categorias:soft e hard.A diferença é basicamente a ''cara'' do protagonista,que reflete nas suas capacidades de lutas e,consequentemente,na pancadaria de um modo geral.O herói(sim,eu quero que a nova ortografia se exploda) do épico soft parece uma versão subnutrida do Peter Parker,que resolve as coisas geralmente na base das antigas artes do kung-fu IÁaiÁíáÍAíaÍAíaÍAíaAíáIíaÁÁAAAóaoÁOóaÓAáoÁOóaÓOIAÍíaáIÁIáiÁíaÁIíaÁIíaÁIáiiAÁ(zoa) ocultismo ou simplesmente caminhando(não é mesmo,Frodo?).Já o cara do hard costuma ter cara de fisiculturista,só que não usa sunguinhas finas(se você quiser manter o visual do tipo ''só tenho uma peça de vestuário,e daí?''essas sunguinhas podem ser substituídas por tanguinhas[cruzes!]),com personalidade parecida com a do Wolverine,só que mais mal encarados e menos sarcárticos.
2-Se decidiu escrever um épico soft,escolha um bom nome para seu protagonista.Assim como o dono do mesmo,ele deve parecer pacato e comum,mas como qualquer nome de protagonista de qualquer história que exista,deve ser sonoro.No caso de um épico soft deve ter um quê de nerd(tanto o nome quanto a pessoa).
3-Se você decidiu escrever um épico hard,escolha um bom nome para seu protagonista.Ele deve ser rápido,parecer com nome típico de bárbaro e deve ser mesmo um NOME.Sem sobrenome.
Afinal de contas,vai ser o último nome dito(por dito,entenda gritado) pelo soldado do mal antes de ter a cabeça cortada,portanto, não pode ser muito longo.
4-Todas as personagens amigas do protagonista soft tem o nome formado mais ou menos na mesma linha de raciocínio da dica nº2,só que menos legais.
5-Protagonistas de épicos hard não tem amigos,por que amizade é pra maricas.No máximo ele tem um ou dois companheiros de batalha.
6-No caso das épicas soft,as personagens mais velhas tem nome de professor de álgebra ou de biologia,a não ser que sejam os sábios da história(ou não sejam humanos).
7-Os companheiros de batalha do protagonista hard seguem mais ou menos a mesma lógica do nome do protagonista hard.Só que menos másculos.
8-Protagonistas hard costumam ser conhecidos em todo lugar que passam,devido à sua bravura e às suas batalhas.Isso pode acontecer ou não com o protagonista soft(é opcional).
9-O sábio sempre tem um nome estiloso.Um nome que, por si só,transmita a mensagem ''esse mago já passou por,no mínimo,umas duas ou três guerras do reino de Guilmehaw ''.
10-Sábios usam preferencialmente roupas claras.A não ser que sejam sábios do mal.
11-Sábios do mal usam preferencialmente roupas escuras,sendo o preto o carro-chefe.
12-Sábios sempre,e eu realmentro afirmo SEMPRE,cultivam uma bela barba branca.E grande.No mínimo maior que o fêmur do indivíduo.
13-Criaturas míticas e místicas devem existir aos montes,obviamente.
14-Não seja miserável em usar só o kit básico com as criaturas míticas(por kit básico,entenda duendes,lobisomens,vampiros e qualquer ser nunca antes visto que qualquer um pode imaginar).Os ''kits básicos'' devem conviver pacificamente(ou não) com seres menos populares,como trolls,hipogrifos,basiliscos,ninfas,aves roc e etc..Ter só seres óbvios faz seu épico parecer um filme da Xuxa.
15-Dê a si mesmo a liberdade de criar uma mitologia própria.É bom ter um grupo de ''monstros'' conhecidos,mas é melhor ainda você ter um grande grupo de criaturas para chamar de seu.
16-É aconselhável que pelo menos uma das criaturas ou uma raça de criaturas que pareça assustadora ou muito estranha seja,na verdade,pacífica.
17-É aconselhável que pelo menos uma das criaturas ou uma raça de criaturas que pareça boazinha seja,na verdade,malévola ou exageradamente travessa.
18-Muitas das ambientações devem ser obscuras,mas sempre tomando cuidado para não criar cenários de filme de terror.
19-Contraste esses ambientes obscuros com um número considerável de lugares bem iluminados e abertos.Planícies são sempre uma boa opção.
20-Faça com que algo consideravelmente perigoso aconteça em um dos lugares mais ''tranquilos''.Isso faz o leitor/ouvinte/espectador lembrar da dicotomia do bem contra o mal.
21-Sempre que possível,ressalte a dicotomia do bem contra o mal.
22-Ambientalize a batalha final em um lugar que deveria ser claro e iluminado pela luz do sol,mas que está com o tempo meio estranho,com muitas nuvens no céu,o que deixa tudo meio cinza.
23-A lógica da narrativa anda conforme sua vontade,mas lembre-se de não exagerar no suspense.A história já conta com criaturas medonhas,lugares sombrios e um poderoso mal quase que onipresente.Se você,além de tudo isso,fizer um texto muito tenso,a história vai deixar de ser um épico e se tornará uma história de terror.
24-Também não exagere nas coisas que causam repúdio.Épicos podem ter muito sangue,mas raramente tem vômito,barata(ratos são permitidos) ou violência desnecessária.Lembre-se:sadismo é coisa de filme de terror.
25-Por fim,determine de maneira muito bem construída o conceito de ''bem'' e ''mal''na história.Caso esses conceitos não estejam bem definidos,o confronto ideológico do texto ocorre não entre o bem e o mal,e sim entre o instinto de sobrevivência e o sadismo.
Ou seja,terror.
É isso.Espero que eu tenha ajudado você(s) de alguma forma.Talvez eu escreva uma história desse tipo por aqui.
Enquanto isso,desenvolva(m) a sua imaginação e escreva(m).
Boa sorte.
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